смешные фразы про моду
Цитаты про моду
Цитаты про моду и стиль со смыслом
Стиль – это отражение нашей души, это эмоция. Альбер Эльбаз
Каждое поколение смеется над старой модой, неизменно следуя новой. Генри Дэвид Торо
Мода — это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены изменять ее каждые полгода. Оскар Уайлд
Стиль – это способ сказать, кто вы есть, без слов. Рэйчел Зоуи
Мода – это не то, что существует только в платьях. Мода в небе, на улице. Мода имеет дело с идеями: как мы живём и что вокруг нас происходит.
Выбери свой стиль и найди в себе смелость придерживаться его.
Стиль – это простой способ говорить о сложных вещах. Жан Кокто
Диктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно за это заплатят. Барбра Стрейзанд
Носите одежду, но не позволяйте одежде носить вас. Не становитесь рабом моды. Одевайте то, в чем вам комфортно.
Моду дизайнеры представляют на подиуме четыре раза в год. Стиль – это то, что выбираете вы сами. Лонер Хаттон
«Всегда одеваетесь так, как будто готовитесь ко встрече с вашим злейшим врагом». — Кимора Ли
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас. Франсуаза Саган
Моду представляют дизайнеры. Стиль – это то, что выбираете вы.
Стиль есть у каждой из нас – его просто нужно найти.
Девушка, одетая по самой последней моде, всегда привлечет внимание парней. Но полюбит ее только тот, кто за внешней оболочкой разглядит в ней душу и ум.
Мода не просто делает женщин красивыми, она дает им уверенность в себе. Ив Сен-Лоран
Красивые цитаты про моду
Мода всегда вдохновлена молодостью и ностальгией и часто черпает вдохновение в прошлом. Лана Дель Рей
«Я всегда считал, что мода не только делает женщин более красивыми, но и успокаивает их, вселяя в них уверенность». — Ив Сен-Лоран
«Туфли преображают ваш язык тела и отношения. Они поднимают вас и физически, и эмоционально». – Кристиан Лубутен
Модно одетая женщина – привлекательна. Элегантно одетая женщина – красива.
У моды две цели: удобство и любовь. Красота возникает, когда мода добивается этих целей.
Наряды необходимы для счастья женщины, как цветы для весны.
Ваша одежда – это способ преподнести себя миру.Миучча Прада
«То, что вы носите – это выражение того, кто вы. Как кто-то может выбирать за меня, кем я буду?» — Диана Крюгер
За долгие годы я осознал, что самое важное в платье – женщина, которая его носит. Ив Сен Лоран
«Мода должна отражать, кто вы есть, что вы чувствуете в данный момент, и куда вы идете.» — Фаррелл Уильямс
Короткие цитаты о моде
Мода – быть как все и, причем, наперегонки.
Мода дарит счастье. Это радость. Но не терапия. Донателла Версаче
Каждый миг твоей жизни — это повод модно одеться.
Ходите всегда так, будто за вами идут трое мужчин. Оскар де ла Рента
Мода — это управляемая эпидемия. Джордж Бернард Шоу
Если сомневаетесь, надевайте красное. Билл Бласс
Нет на свете дизайнера лучше, чем сама природа. Александр МакКуин
Не давай писку моды заглушить здравый голос вкуса.
Дайте девушке правильные туфли, и она сможет покорить мир. Мерилин Монро
Цитаты Коко Шанель о моде
У моды две цели: удобство и любовь. А красота возникает, когда мода добивается этих целей.
Мода, не нашедшая признания широких масс, уже не мода.
Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.
Чтобы великолепно выглядеть, необязательно быть молодой и красивой.
Я люблю, когда мода выходит на улицу, но не допускаю, чтобы она приходила оттуда.
Мода — это то, что выходит из моды.
Лучший модный аксессуар женщины – красивый мужчина!
Короткие платья дольше остаются модными, чем длинные.
Изобретать собственную моду могут позволить себе только молодые женщины. Зрелые и стареющие женщины должны следовать господствующей моде.
Мода стала шуткой. Дизайнеры забыли, что внутри платья есть женщины. Большинство женщин одеваются для мужчин и хотят, чтобы ими восхищались. Но они также должны быть в состоянии двигаться, сесть в машину, не порвав платья! Одежда должна быть естественной формы.
Мода всегда отражение эпохи, но если это глупая мода, о ней забывают.
Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, – значит, она была одета идеально.
Мода — это иллюзия, что родилась новая женщина, соответствующая своей эпохе.
Мода, как и архитектура, — вопрос пропорций.
Моду нельзя называть модой, если ее не носят на улице.
Я не занимаюсь модой. Я сама — мода.
Моду следует принимать, иначе вы будете выглядеть смешными. Однако принимать новинки следует незаметно, маленькими порциями.
Принимать модные новинки следует незаметно, маленькими порциями.
Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду.
Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.
Молодежная мода — плеоназм; старческой моды не бывает.
Моды больше не существует. Ее создают для нескольких сотен людей.
Мода, которую можно увидеть только в гостиных, это не мода, а костюмированный бал.
Люди увлекаются не модой, а лишь теми немногими, кто её создаёт.
Мода должна выпархивать у вас из рук.
Мода проходит, стиль остается.
У вас не будет второго шанса, чтобы произвести первое впечатление.
Мода не просто вопрос одежды. Мода витает в воздухе, ее приносит ветер. Каждый предчувствует ее, дышит ею. Она и в небе, и на дороге.
Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вдохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, они перестали бы одеваться.
Шанель – это не мода, Шанель – это стиль.
Прикольные статусы про моду
Женщина без сумочки — это крайне подозрительная личность. Эвелина Хромченко
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
Модную одежду нужно испытывать так же, как аллерген. Надень ее на 5 минут. Если ты способна нормально двигаться и дышать, только тогда покупай ее.
Когда облачишься в дорогой костюм, не забудь сообщить об этом окружающим. Иногда он выглядит так, как будто ты купил его на распродаже.
У каждой женщины есть туфли, в которых она способна только сидеть.
Хорошо, когда женщина следит за модой… Но бывает так, что мода следит за женщиной…, выслеживает и безжалостно «убивает»…)
Сейчас такая мода, что сразу и не поймешь бомж идёт или модник.
Раньше встречали по одежке. Теперь встречают по дорогой одежке.
Финансовое положение населения за последние несколько лет стало таковым, что мода на рваную и драную одежду оказалась очень кстати.
Иногда отстанешь, лет так на пять от моды, а потом смотришь, на шестой уже она тебя догоняет…
Полное отсутствие одежды всегда в моде.
Ставшее тесным выходит из моды.
Мода издала свой последний писк и скончалась.
Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, чтo с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там платья из моды выходят.
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
Смешные фразы про моду
Я не хочу быть королевой,
Смешно, избито, то звучит!
Я не хочу быть дерзкой, смелой,
Меж двух полов, я не гибрид…
Принцессы, стервочки, царицы,
От масок всё в глазах рябит.
Гламурных кукол вереницы,
Мне вид их портит аппетит…
Я не плыву против теченья,
Но и шагать в строю нет сил,
После шести не есть печенье,
А мне и так мой образ мил.
Плевать хочу я на размеры,
Придумал кто нам идеал?
… показать весь текст …
Глаз мужчины привлекает, не то, как модно Вы одеты,
а то, как это все на Вас сидит!
Что модно носить этой весной?
— В Украине — БРОНЕЖЕЛЕТ. )
Девушки одевайтесь пожалуйста смотря не на моду, а в зеркало…
Не давай писку моды заглушить здравый голос вкуса.
-Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят манную кашу?-спрашивает мама маленькую дочку.
—Знаю.Они становятся манекенщицами.
Остерегайтесь оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду.
Не могу понять фасон мужских брюк с ширинкой в области колена.
Те кто их носит, себе льстят? Кого пытаются обмануть, себя или окружающих?
Хорошее воспитание, внутренняя культура и способ держать себя. Три вещи, которые всегда в моде.
Эх, молодые модницы,
А вам ведь не понять:
Как чёлка от начёса,
Должна была стоять.
А рядом, чтоб спиралька,
висела из волос.
И на затылке ровно,
Пучок, иль просто хвост.
А джинсы чтоб «Мальвины»
И блузка с бахромой.
Смешно с такой картины?
А я была такой…
… показать весь текст …
В красивой обуви женщина — красавица.
В удобной обуви — она богиня.
Мода меняется, элегантность никогда.
Века, года, сезонов смена
Капризна мода, вот беда
Лишь только счастье неизменно.
Вне моды, лет… оно всегда.
В глазах трепещет огоньками,
В улыбке спряталось твоей.
И так легко его поранить,
Оно что стая лебедей.
Что белоснежными крылами
Коснулось свежести лица
Дарите счастье, тогда сами
Счастливы будете всегда.
быть рыцарем без страха и упрёка,
не модно… нынче, вовсе…- век не тот
ну, а судьба глупа и одинока
всё заставляет ждать,… из года в год…
всё ждём, когда же буйство совершится,
как доказательство, большой любви,
в руках, не хочется держать синицу,
когда летают, в небе, журавли…
но сам себя обманывать не стану,
есть у меня по жизни личный путь…
жизнь мне не вокзал и не полустанок…
у каждого своя, бывает суть…
я буду продолжать идти по жизни,
… показать весь текст …
Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?
&
Для тех кто не знает что такое туника.
Недавно по телевизору одна девушка сказала: «Туника — это перекофта и недоплатье». Отличное определение по-моему.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?
Ну вот как так? Одни с банданой похожи на рок-звезду, другие — на колхозницу.
Смешные фразы про моду
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся! Все смотрят в окно и видят — кто-то в кофте идёт … Агааа, я тоже в кофте пойду))))
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди. Я у кого проснусь, у того и одеваюсь…))
Парни, ответьте только честно, вам нравится когда девушка одета в брюки с низкой мотней. Лично я не понимаю, как такое можно носить — по моему смотрится просто отвратительно… Или я отстала от жизни, хотя вроде бы сама ещё молоденькая))) Такое ощущение, что не добежала и наделала в штаны ( извиняйте если что не так) это моё мнение…
что за фигня носить летом сапоги…
сожгите пожалуйста этот вязаный ад…))))
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку, прозрачные сапоги, и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки умрут от зависти!:
Женщина ближе всего к наготе, когда она хорошо одета.
А вы заметили, что выражать свои эмоции стало « не модно»…в слово модный не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью. мы постоянно сдерживаем себя… мы не кричим вдогонку… Стой. Не уходи. Подожди.
… мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости… когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным… просматривая 101-ю по счету мелодраму…
… мы не кричим от счастья раставив руки и не поем в полный голос… нам страшно показаться слабыми или смешными… а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой…
.мы часто поступаем так… как должны ( только что и кому сами не понимаем).а не так как хотим… нельзя вспоминать. нельзя скучать… чувствовать вообще нельзя…
… зато можно надменно улыбаться в лицо всем. кто считает тебя стервой и снисходительно уделять пару минут тем… кто от тебя без ума… можно за все это не оправдываться. странно. люди прощают тебе все… все кроме слабости…
Взято с одного форума:
Ну вот, теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы.
Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, блеать!
Очень жаль, что мужество сейчас не в моде…
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там платья из моды выходят.
Мода началась с фигового листа, и судя
по всему, и закончится тем же.
Я старомодна… Мне нравятся платья до пяток,
Честь и застенчивость, и медицина без взяток…
Добрые песни, подарки своими руками…
Чувства навек и, конечно, венчание в храме…
Я старомодна, и роль бизенс-вумен мне чужда…
Я выбираю не выгоду… Верную дружбу.
Я не умею судить по объёму валюты…
Небу всегда благодарна за дни и минуты.
Я старомодна, читаю молитвы ночами…
В них я здоровья прошу всем детишкам и маме.
Я не хожу в рестораны и клубы крутые…
Я наблюдаю, как светятся звёзды ночные…
… показать весь текст …
Вот все парни говорят, когда девушка естественна — это самое лучшее. Но каждый обернётся вслед блондинке с выкрашенными волосами, нарощенными ногтями и ресницами, на каблуках 20 см
Осенью моду задает тот, кто раньше проснулся. Смотришь в окно- кто-то в кофте идет. Ага, значит и я в кофте пойду!
Джинсы с низкой талией — не МОДА.
Просто так, китайцам легче шить,
Делают из женщины — урода!
Каждой ведь, охота — модной быть!
Говорят, нынче в моде седые волосы,
И «седеет» безумно молодость.
И девчонка лет двадцати
Может гордо седою пройти.
Но какому кощунству в угоду,
И кому это ставить в вину.
Как нельзя вводить горе в моду,
Так нельзя вводить седину.
Вот так точно не стоит жить.
Девочки хвалятся силой,
Мальчики — маникюром,
Модно быть мега-стильным,
Модно быть полной дурой.
Модно, чтоб все в обтяжку,
Латексней и короче,
Чтобы блестели ляжки
И зазывали «хочешь»?
Чтоб с силиконом губы
И напоказ татухи,
Наглым прослыть и грубым,
Множить плевки и слухи.
… показать весь текст …
О вкусах не спорят…
А я и не спорю, одеться могу я, как синее море.
Как зебра в полоску, как луг по весне,
Ни с кем я не спорю, так нравится мне.
И если душа захотела, меж делом,
Одеть свое бренное, нежное… тело
То ей все равно, что подумают люди,
И ведь не они всё носить, это будут…
О вкусах не спорят… и НЕ собираюсь…
И как я хочу… так я и… одеваюсь
Смешные фразы про моду
На тонких шпильках и одежда с иголочки.
— Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
— В Пaриже.
— Это дaлеко от Одессы?
— Это 3 тысячи километров.
— Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
« Что получилось, то и модно!» — девиз дизайнеров.
Видно — старею, раз начала стебаться к моде.
При виде некоторых « ШЕДЕВРОВ» невольно возникает мысль « Что пили и курили, перед тем как придумать ЭТО?»
В моду вошли колготки со стрелками сзади. Но особо продвинутые дамы умудряются где-то купить со стрелками сбоку и даже по спирали…
Всякий раз одевая современные модельные туфли, начинаешь себя чувствовать жертвой средневековой инквизиции.
Выходят из моды «варенки» и «мини»,
Платформы и стринги, белье и еда,
И даже дубленку в крутом магазине
Мне хочется в старый сложить чемодан.
Приестся когда-нибудь модная шляпка,
Глаза замозолит швейцарский костюм,
И я, завернув, эту ветошь в охапку
На мусорной свалке отмечу триумф.
И сразу пойму, что в бушующем мире
Важнее всего потайные мечты,
Живые, не скрытые в тесной квартире
Среди постаревших вещей обжитых.
И, если, мне кто-то в упрек возразит:
«Быть может оставила б все в обиходе?».
… показать весь текст …
Талантливый модельер развивает искусство одежды, бездарный устраивает из моды маскарад.
Давайте моду новую введём
На юбки в пол, на кружево, на нежность…
На поцелуи в щечку под дождём,
Мужскую силу и бессилие женщин!
На в волосы вплетённые цветы
И сумочки в размер губной помады,
Платочка и романа о любви…
А тяжести носить им и не надо!
Давайте моду новую введём
На детский смех и шлёпанье по полу
Босых и сладких ножек в каждый дом…
И чтоб их было много, очень много!
… показать весь текст …
Если вы переживаете из-за того, что вам нечего надеть, то это глупо! Я ношу своё платье так долго, что оно уже 5 раз было в моде…
Торжествует гламурная мода,
А страдают сибирские киски.
Их хозяйки, проклятой в угоду,
Превращают безропотно в сфинксы.
Пытаясь улучшить хорошее, удешевляют его.
Количество страз не делает платье красивей.
— Дорогая, а почему ты покрасила яйца в синий цвет.
— Ну… я ж не лохушница какая-то — я завтра в синих туфлях в гости пойду.
Модная тенденция « Я не понял — значит ты дурак».
Мечта женщины, чтобы муж ей тихонько спел: «Бери CHANEL, пошли домой»
Всё новое со временем становиться банальным, чтобы потом вновь стать оригинальным.
Я верю, что когда-нибудь обязательно схлынет эта нелепая мода на всё нечеловеческое…
Нечеловеческая красота… нечеловеческое поведение… нечеловеческие чувства… нечеловеческие отношения…
Верю, что мы будем бережно узнавать друг друга, а не цинично сканировать на предмет того, что можно взять.
Что нам не страшно будет признавать свою уязвимость и неспешно сближаться, вместо того, чтобы выяснять чья броня круче, и стучаться ею друг об друга.
Что отпадёт потребность в глупых играх, где все кого-то…
… показать весь текст …
Нелепо одетые люди похожи на детей, которые одевались сами.
Перегибы на местах, или кому это выгодно.
Три белых шарфа, три белых шарфа…
Добавил я в свой гардероб после продления масочного режима.
ПараФраз о разном
Большая подборка приколов и анекдотов про гардероб, моду, разные женские штучки и многое другое. Пригодится для чтения, развлечения, включения в сценки и сценарии женских и профессиональных праздников.
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции костюмов для купания.
Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
— Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
— Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…
Блондинка в швейном ателье.
— Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: «Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко».
— Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
— Нет, это слишком крупно.
— 16-м?
— Нет.
— 8-м?
— Нет.
— А как же?
— По Брайлю.
В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
— Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
— На засовах, — посоветовал портной.
В ателье:
Портной долго и очень тщательно перемеряет материал заказчика.
Заказчик, глядя на это, с сарказмом:
— Думаете, чтобы и вам хватило?!
Портной, со знанием дела:
— Важно, чтобы и вам осталось…
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
— Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
— Нет, это ты молчи, отец четырех…
В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.
В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
В Москве, после нашествия татар, вдруг появилась мода на загар.
В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».
Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице»
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
В швейный цех требуется мужчина,умеющий гладить и пороть.
— Вы холостой или женатый? — спрашивает заказчика портной.
— Женат.
— Тогда запишем: ‘Потайной карман в подкладке пиджака’…
Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а что за рыба такая «Манекенщица»? Если верить услышанным рассказам, это какая-то очень крупная рыба, да?
— Хм…, а где ты это слышал? В школе?
— Да, не… не в школе. Это отец вчера с дядей Борей по телефону разговаривал и очень громко хвастался ему, как он в прошлый раз, когда на рыбалку ездил, поймал там эту манекенщицу и полдня её жарил…
— Где шили костюмчик?
— В Париже.
— А далеко это от Бердичева?
— Семьсот километров.
— Надо же, какая глушь, а как шьют!
Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
— Какой у вас размер?
Первая:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Маш, очнись, ты не в «Одноклассниках»!
Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!
Джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг.
секси, мать твою!
Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: — Что за странная поза? — Да вот еду жене бюсгальтер покупать.
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
— Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!
Женщина жалуется подругам:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках — чёрные перчатки.
— Боже… ты вся в чёрном — что нибудь с мамой?!
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубку почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает…
Женщина — соседке:
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
— Ну и как, исполнил он твое желание?
— Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
«Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»
Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»
Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»
Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
— Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
— Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
— Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
— А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
— Сейчас поправим…
— Чуток присядьте, коленки в стороны…
— Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
— Глянь, как мужика скрутило!
— Да-а-а… урод — уродом!
— Но костюмчик как влитой сидит!
Идут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка, вытирая пот со лба — «ну и жарааа!»
Иголка (с сарказмом) — «А ты расстегнись.»
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»!
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом о столб, у него из глаз сыплются стразы…
Лучшая манекенщица — это палка со шваброй.
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос.
Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.
Манекенщица – живое чучело последнего фасона.
— «Mexx», «Camelot» — будь модным!
— «Колхозный рынок» — носи и не выпендривайся.
— Милый, мы уже 3 года вместе, нет никаких «ты» или «я», есть только «мы».
-То есть ты хочешь сказать, что «мы» потратили 1000 долларов на туфли?
Мода — это то, что всё время выходит из моды.
Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев «от кутюр», а Зайцев — шить эксклюзивные юдашки.
Моя швейная машинка настолько мощная,что ей можно прошивать телефоны.
Мужчина меряет сшитый в ателье пиджак:
— Зачем, мне пришили три рукава.
— Что ж вы меня заранее не предупредили…
Мужчина: — Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: — Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): — Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): — Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире.
Мужчина: — Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: — Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Надпись на подиуме:»Манекенщиц не кормить»
Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи….,
а купить тушь.
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна манекенщица шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала…
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
— Ни дня без строчки! — тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.
Ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Объявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика».
— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Объявление:
Куплю оверлок, не дорого, можно б у, хочу узнать, что же это такое…
Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
Особенности моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
— Папочка, мамочка просила, чтобы ты тапочки не надевал, и ходил дома в одних носках.
— Зачем?
— Она шила и потеряла иголку, найти никак не может.
Параллельные швы пересекаются!— Доказано вьетнамскими портными!
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.
Парадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем дороже она стоит.
По опросам 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% — делают это прямо сейчас.
Покончила с собой манекенщица С. После шести вечера она съела сосиску, глазированный сырок «Скелетоны» и контрольный круассан в голову.
Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини…
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней соовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
Портной снимает мерки…
— 150 – 150 – 150 … — Где будем делать талию?
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
При хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.
Приходит женщина в ателье:
— Что будем шить?
— Платье!
— Талия и бюст – свои или наши?
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не
отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!
Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает:
— Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
— Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается «плохой мальчик» от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему «ТАМРАХ» удобнее «О.В.», я почти смирился, но сегодня во сне у меня «поехали» колготки!…
Провожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова.
Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, рискует озолотиться.
Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица — директрисе:
— Я всё-всё продала, даже то что на складе.
— На каком складе?
— На том, что в том шкафу.
— Дура! Это наш гардероб!
Русские ткачихи после поездки во Францию делятся со своим начальником впечатлениями:
«Экскурсия началась с лучшей ткацкой фабрики Парижа, нам всё показали, а потом нас всех изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Затем мы поехали на приём в мэрию, пообщались с руководством, после чего нас всех опять изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Ну и в заключение мы посетили Лувр, после которого нас снова изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны»
Начальник спрашивает: «Я что-то не пойму: почему всех изнасиловали, а Марью Ивановну — нет?»
Ткачихи: «А она не захотела!»
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
— Серёга, а где твоя Машка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.
— Сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
— самая маленькая швейная машинка — это иголка.
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно — она обойдется.
Следовать моде – это, пожалуй, самый дорогой из способов лишения себя индивидуальности.
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там платья из моды выходят.
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
Старик-портной беседует с внуком:
— Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.
Требуется швея для интересной работы со штанами.
Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента…
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
— Что такое максимум информации при минимуме затрат? — Мини-юбка.
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.
Объявление: «Шьем все от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05365».
— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!