мать говорит что я неблагодарная
Неблагодарная
«Неблагодарная». В детстве меня так называли довольно часто.
Я ненавидела холодец. Стоило застывшему желе попасть мне в рот, как рвотный рефлекс срабатывал, и скрыть его не удавалось.
— Бабушка старалась, готовила, а ты… неблагодарная! – говорили мне родители.
Или вот с папой оказалась в свои пять лет в Центральном Детском мире. Сперва завороженно смотрела на ожившие часы, потом ела мороженое, точь-в точь как в фильме про Старика Хоттабыча, а после уговорила папу заглянуть в отдел с куклами.
— Папа, купи! — я потянулась к кукле Кате. Самой красивой кукле на свете. Белые кудри, голубые глаза с длинными ресничками, синее платье в розовых рюшах.
— Ну не сейчас же, — папа потянул меня в отдел детской обуви, потому что мы пришли в магазин за кедами. – Вот будет у тебя день рождения, тогда получишь ты эту куклу Катю.
До дня рождения оставалось четыре месяца. Знаете же, для маленького ребенка даже завтра – это как будто через год. А уж четыре месяца кажутся бесконечностью. Но если в бесконечности тебя ждет кукла Катя, ты выдержишь. Ведь Катю можно купать. Если Катю уложить, глазки закроются. А если резко поднять, Катя произнесет «Ма-ма». И ты, как самая заботливая шестилетняя мама, будешь варить для Кати суп в игрушечной кастрюле и измельчать солнечные одуванчики в полезный салат…
Я обвела фломастером дату своего рождения на настенном календаре и каждый вечер помечала крестиком прожитый день. Бесконечность приближалась очень медленно. Чтобы ускорить время, я готовилась к появлению куклы Кати. Я превратила коробку от маминых сапог в кровать для нее. Я залезла «в диван» и вытащила оттуда зачем-то хранившиеся ползунки и распашонки, из которых мы с братом давно выросли, но кукле Кате они должны были составить разнообразный гардероб. В нем были даже чепчики – точно на размер головы куклы Кати! А еще я прятала от мамы свои красивые заколки, чтобы она не использовала их, заплетая мне косы. Эти заколки теперь предназначались для куклы Кати. Я упаковала их в фольгу от шоколадки: кукла Катя появится, и я тут же вручу ей подарок. Но… папа и мама подарили мне на день рождения «Настольную книжку маленькой хозяйки».
— Теперь ты сможешь сама приготовить и борщ, и даже котлеты! – радовался папа.
— И научишься вязать носки, плести макраме, вышивать скатерти, — мама радовалась, что я вот-вот стану рукодельницей, и не понимала, почему в моих глазах слезы. Родители пошли на кухню ставить чайник. Вставляя в торт свечи, мама шептала папе:
— Я эту книжку доставала через знакомых. Это редкое издание. В магазинах давно раскупили. А она – в слезы. Вот же неблагодарная!
…Прабабушка вязала мне свитера и безрукавки из очень толстой пряжи. Они кололись. Я чесалась. И мечтала, чтобы все их съела моль. Но каждый раз, когда просила разрешения не надевать очередной подарок от бабушки, мама ставила меня на место:
— Ручная работа! Бабушка старалась! Ты вообще не уважаешь человеческий труд! Как можно быть такой неблагодарной?
Благодарная, я носила неудобные шорты, которые впивались мне в попу. Потому что крестная привезла их аж из Германии.
Я давилась манной кашей с комками, которые глотала, не жуя, просто чтобы они провалились в живот и не чувствовались во рту. Я была уверена: чем больше комков проглотила — тем благодарнее стала.
Сидеть на концерте, скучать, подавлять зевоту, хотеть в туалет и терпеть, аплодировать громко, чтобы выглядеть очень благодарной – и так два раза в месяц. Культурная программа, за которую я, восьмилетняя, должна была благодарить. «Это классика, она в любом возрасте полезна! Будь благодарна! Оцени, как тебе повезло! Кто из твоих одноклассников хоть раз бывал в консерватории?»
К старшим классам школы я окончательно убедилась: быть благодарной – это притворяться. Недоговаривать. Скрывать. Делать вид. Прятать слезы за улыбкой. А что не хотеть, не любить, не мочь, не соглашаться – это не синонимы неблагодарности, поняла лишь когда сама стала мамой. И окончательно уверилась, когда дочери исполнилось четырнадцать.
Вы же знаете, как много прямолинейности в подростках?
Поначалу я ежилась от каждого заявления «в лоб», от ответа без прикрас, от умения услышать себя и нежелания притворяться, словно меня гладили правдой против шерсти. Не раз обвинение в неблагодарности само возникало на языке, готовое вот-вот прозвучать в адрес дочери, обрушиться на нее виной и обидным мотиватором срочно все исправить и сгладить углы. Но я сглатывала слово «неблагодарная» быстро-быстро — так, как в детстве комки из манной каши.
— Смотри, я купила тебе очень красивое платье!
— Мам, оно ужасное. Я не буду такое носить!
— Давай в выходные поедем на дачу. Там поспела клубника, воздух, природа… Отдохнем от города.
— Едь сама, мам! Я не готова испортить себе целых два свободных дня.
— Что ты подаришь папе на день рождения?
— Присоединюсь к твоему подарку. Денег у меня нет, а поделки делать – я что, маленькая?
— Ну и что? Пусть себе не ест. Но что ей, трудно, составить папе компанию?
— Она устает. Ей всю неделю нужно было ходить к нулевому уроку. И она же у нас сова, сам знаешь, — я была на стороне дочери.
— А я думаю, она просто выросла неблагодарной! — казалось, муж собирается решительно ударить кулаком по столу, так он был возмущен.
— А может быть, она выросла свободной? Честной? Не юлит. Не приспосабливается. Не надевает маску, чтобы казаться хорошей, —я никак не могла подобрать подходящее слово, которое объединяет в одно и благодарность, и самоуважение.
Почему наши дети все чаще вырастают неблагодарными
Мы растим детей, вкладываем в них душу, отдает последнее и верим, что в старости получим пресловутый стакан воды. Родители лукавят, когда говорят, что им ничего не нужно от детей. Практически все мамы и папы ждут от выросших сыновей и дочерей внимания, поддержки, заботы, то есть всего того, чем родители щедро делились с самого рождения со своими крошками. Но должны ли взрослые люди отдавать долг постаревшим родителям?
Что такое благодарность
Когда малыш маленький, мамино беспокойство и опека дают ему необходимое чувство защищенности. Но вот человек вырастает, и излишняя забота со стороны родителей вызывает лишь негативную реакцию. Он уже не нуждается в том, чтобы мама и папа опекали, контролировали каждый шаг, постоянно давали советы.
Родители ждут от детей совсем другого поведения. Им хочется, чтобы дочери и сыновья прислушивались к их мнению, чаще приезжали, постоянно звонили, заботились о них.
Но дети не рождаются с чувством благодарности к родителям, и это чувство взрослые должны прививать им с детства. Ведь, как известно, что вложишь в малыша в процессе воспитания, то потом и получишь взамен.
Благодарность может выражаться в нескольких формах. Это могут быть искренние переживания или простые слова, которые не несут в себе никакого скрытого подтекста. «Спасибо», «Был рад», «Благодарю» – это могут быть лишь фразы, которые произносит воспитанный человек. Лицемерные люди могут сказать: «Очень рад тебя видеть», хотя, на самом деле, никакой радости они не испытывают.
Внешняя форма проявления благодарности также важна. Не обязательно говорить: «Спасибо» только тогда, когда чувство благодарности вас переполняет. Благодарность нужно выражать в любых случаях, ведь человек сделал что-то приятное для вас, поэтому заслуживает добрых слов.
Многие считают, что близких людей можно не благодарить. Если на работе мы не скажем: «Спасибо», нас посчитают невоспитанными. А дома можно забывать приятные слова, ведь и так понятно, что мы любим и ценим родственников. Так и получается, что с друзьями и коллегами человек вежливый и приятный в общении, а в кругу семьи расслабляется, забывает благодарить, не обращает внимание на то, что для него делают родные.
Внутренняя, эмоциональная составляющая благодарности также очень важна. Иногда ее невозможно выразить, но взгляды, жесты, прикосновения говорят больше, чем самые громкие слова. Например, сдержанный на эмоции муж ест приготовленный с любовью завтрак, но не повторяет жене за это: «Спасибо» много раз. Но после завтрака обнимает ее, а вечером приносит букет цветов. Близкие люди и без слов понимают, что вы искренне благодарны им за все, что они делают.
Почему дети вырастают неблагодарными
Личность формируется не только под воздействием семьи, но и в социуме, поэтому среда, в которой растет маленький человек, также имеет большое значение. Но благодарными вырастают именно те, кому с младенчества прививали семейные ценности, учили вежливости, искренности, честности. Ребенок учится на примере семьи, и если папа принимает, как должное, что мама готовит еду, убирает, заботится о близких, то не стоит удивляться, что сын или дочь вырастут неблагодарными людьми.
Если вы считаете, что ваша мама обязана помогать вам с ребенком (ее внуком), отец должен вас содержать, а прямая обязанность мужа – исполнять все ваши капризы, ваш ребенок будет вести себя точно так же.
Оля попросила свекровь приехать посидеть с двухлетней дочкой, чтобы самой сделать маникюр в салоне. Свекровь приехала, и Оля тут же выдала ей целый список того, что нужно сделать. Свекровь должна была приготовить обед для внучки (только те блюда, которые, как считала Оля, были полезны дочери), погулять с девочкой (только не на детской площадке, там есть вероятность контакта с заболевшими детьми), покормить и уложить спать. Свекровь возмутилась, что ей не разрешили приготовить наваристый борщ, который так любили ее дети. Оля уехала недовольная. Она думала, что бабушка будет рада посидеть с внучкой, но особого счастья не увидела. Кроме того, принесла шоколадное яйцо, хотя знала, что Оля против сладостей в таком возрасте. Когда Оля приехала из салона, она увидела следующую картину. Дочь рисовала с бабушкой, на плите стоял борщ, а свекровь сообщила, что они ели мороженое на улице. Возмущению не было предела. В итоге, Оля поругалась со свекровью, та хлопнула дверью, а маленькая дочка громко плакала, потому что ее любимая бабушка уехала.
Ни о какой благодарности со стороны Оли и речи не шло. Она для себя решила, что бабушка обязана сорваться, бросить свои дела, как только ее попросили посидеть с внучкой. Свекровь должна была действовать по Олиному сценарию, ведь мама лучше знает, что нужно ее ребенку. В подобной ситуации человек заслужил благодарность, ведь она без вопросов отпустила невестку в салон, хотя не обязана была это делать. Кроме того, внучка была счастлива: она пообщалась с любимой бабушкой, вкусно пообедала, интересно провела время. Вместо этого, свекровь услышала оскорбления и претензии в свой адрес.
Схема неблагодарности
Человек решил, что кто-то ему должен. Его не интересует мнение того, кто «должен», он не слушает никаких доводов. Если тот, кто «должен», действует не по задуманному сценарию, никакой благодарности он не заслуживает. Даже если человек сделал вам хорошее, оно не замечается. А вот ошибки, «косяки» сразу же выносятся на обсуждение. Получается, не за что говорить: «Спасибо».
С детьми эта схема работает так же. Вы их кормите, одеваете, убираете в квартире? А им не нужна чистая квартира, песок на полу их вполне устраивает. Покупать одежду и готовить еду – это прямая обязанность родителей. Даете им карманные деньги? Мало даете, подруге родители дают в два раза больше. Не за что благодарить родителей, они выполняют свою основную функцию, то, что обязаны делать для детей.
Но ведь эта схема придумана не детьми, а взрослыми. Родителям нужно честно ответить самим себе, как часто они благодарят за, казалось бы, простые вещи? Говорит ли папа: «Спасибо», когда мама встречает его, уставшего, с работы горячим ужином? Благодарна ли мама, когда папа заправил ей машину? Слышат ли бабушки слова благодарности, когда они сидят с внуками?
Когда дети вырастают благодарными
Все базовые ценности формируются в семье. При каких условиях ребенок вырастет воспитанным и благодарным:
Основная ошибка родителей, которые хотят получить благодарность от детей любым способом – это рассказы о том, как им было тяжело, как сложно быть мамой и папой, на какие жертвы они пошли ради этого. Подобными историями можно взрастить только чувство вины у ребенка, который впоследствии отстранится и даже может перестать общаться.
Чтобы вырастить благодарного ребенка, начинайте с ранних лет на своем примере показывать, как просто говорить «спасибо». Будьте искренними, благодарите не только близких, но и кассира, врача, постороннего мужчину, который придержал дверь в магазине. Невозможно развить чувство благодарности в детях, если оно отсутствует в вас самих.
Мама обидела нашего котенка у меня в гостях, и я сказала ей уйти. В ответ услышала, что я неблагодарная
В общем, в прошлом году мой любимый кот Эдя ушел в лучший мир в возрасте 14 лет после продолжительной болезни. Я была опустошена, потому что воспитывала его с тех пор, как он был брошенным новорожденным котенком.
Я живу одна в течение года, и мне было довольно одиноко…
Поэтому я постепенно дошла до того момента, что готова приютить еще одну кошку. Обратившись в службу спасения, я нашла двух братиков, которых полюбила, как только увидела их фотографии.
В итоге я назвала их Бася и Сева. Особенность Севы в том, что у него куцый хвостик, почти как у рыси или, скорее, кролика. У него там небольшой бугорок.
Моя мама пришла сегодня, чтобы познакомиться с обоими моими мальчиками…
И с того момента, как она увидела Севу, от нее посыпались комментарии. О том, как странно выглядит его «шишка» и как это ненормально. Я была очень раздражена: это же еще котенок, а он сам и не понимал, что его оскорбляют.
Что действительно расстроило меня и заставило выгнать мать, так это то, что Сева сперва забрался к ней на колени и попытался свернуться калачиком, а потом…
Вкратце — Сева более застенчивый из двух котят, поэтому он часто прячется, прежде чем привыкнуть к незнакомым гостям и ситуациям. Но он любит прижиматься к людям на коленях, когда чувствует себя в безопасности.
Он только устроился у нее на коленях и довольно замурлыкал, как она грубо взяла его на руки, и я даже не знаю, как описать, она не то чтобы бросила, но просто отмашливо откинула на другой конец дивана. Именно тогда я потеряла хладнокровие и сказала ей, что она гостья, и мой дом теперь — дом Севы тоже, и если она не хочет уважать его, ей нужно уйти.
Мама засмеялась и не восприняла это всерьез, поэтому я вдвойне разозлилась и сказала, что серьезно хочу, чтобы мама ушла отсюда. Она начала возмущаться, что вырастила меня и что я веду себя неуважительно из-за какой-то кошки.
Я не знаю, я просто чувствую, что она излишне зла по отношению к невинному котенку только потому, что он выглядит не так, как все.
ПОХОЖЕЕ:
«Скорее бы весна. Может, легче станет. Хотя. У меня всё болит. Нет сил лежать, как…
Скучать старушке не приходится. На пороге дома то и дело появляются соседи и незнакомые люди…
Мать говорит что я неблагодарная
Многим взрослым трудно принять, что родители могли их не любить. Также сложно свыкнуться с мыслью, что и выросшие дети не обязаны терпеть мамины капризы и агрессивное поведение. Третья распространенная причина для обид и битв между родителями и взрослыми детьми — требование благодарности. Вы уже, возможно, подумали, что я сейчас разрешу вам отказывать родителям в благодарности? Не угадали! Будем учиться благодарить.
Формула благодарности за «я тебя вырастила»
В восточном мире, где нет пенсий и детских пособий, благодарностью детей является материальная поддержка родителей. Фактически, вы, уплачивая налоги из своей зарплаты, уже эту благодарность проявляете, так как из заработанных вашим трудом денег формируется пенсионный бюджет. Такую же долю вы бы отдавали родителям, если бы они находились на вашем попечении, как на Востоке.
Вне зависимости от любви вы можете сесть и подсчитать в измеримых денежных единицах, сколько ваша мама отдала за то, чтобы сейчас вы могли находиться на том месте, на котором вы сидите и читаете этот текст. От какого образа жизни ей пришлось отказаться, сколько часов ей пришлось заниматься вами?
Вы можете взять количество времени, усилий, вложенных в вас, и умножить на стоимость зарплаты няни, домработницы, кухарки, водителя с машиной. Например, няня — 5 долларов в час. Кухарка — 10 долларов в час. Легко считать, если у вас есть собственные дети и вы хорошо представляете, сколько денег на них уходит и сколько времени вы тратите на родительские обязанности. Считайте в часах и удобных денежных единицах.
Был момент, когда я осознала, что ежедневно работаю мамой полный рабочий день, без выходных. Восемь часов у меня уходило на детей, а потом я изумлялась, почему я по работе так мало успеваю сделать. Мне стало понятно, почему я отправляю статью в журнал в два часа ночи, хотя планировала утром отдать. Естественно, ведь весь день я работала мамой, по утрам я была няней, домработницей, водителем, кухаркой. Шахматы, садик, грудное вскармливание. При троих детях-погодках можно с ума сойти и без других занятий. А я при этом еще умудрялась работать, учиться, находила время и на интересы мужа.
Дети отнимают огромное количество ресурсов и здоровья. Посчитайте, сколько больничных маме пришлось взять. Сколько денег недоплатили ей на работе за эти прогулы. Сколько дней она не могла устроиться на работу, потому что «у вас же ребенок маленький». Считайте все, что сможете вспомнить.
Цена вашей жизни
Подсчитав, сколько ваши родители потратили на вас, вы получите примерную стоимость вашей жизни. Исходя из нее, поймете, насколько вы можете быть благодарны своим родителям за свое сегодняшнее состояние. Кроме того, ваша мама, рожая вас, рисковала жизнью. Любая женщина подвергает себя определенному риску во время родов. И чем старше эта женщина, тем риск выше. Потому что сегодняшней медицины тридцать-сорок лет назад не было. Умирали в родах чаще и все равно рожали. Это тоже цена вашей жизни — готовность матери умереть ради того, чтобы вы родились.
Мама могла принять решение сделать аборт. Но не сделала — она выбрала вас. Могла оставить вас в детском доме и уйти. Но не оставила. Возможно, из-за социальных стереотипов, возможно, из-за других мыслей и чувств. Воспитывала как могла, как умела. Возможно, ей тяжело давались отношения с родственниками, может быть, приходилось снимать комнату. Возможно, папа был не очень рад. Все что угодно могло происходить, и все эти постоянные стрессы — тоже плата за вашу жизнь.
Если семья благополучная, если ребенок запланированный, желанный, на него все от и до отложено, есть няня, домработница, то субъективная плата за жизнь ребенка не так велика. Но даже плохая, злая, нелюбящая мама все равно хоть иногда, но водила в кружки, готовила еду, что-то покупала, рассказывала или читала. И каждый этот час был оторван от развлечений женщины, от ее удовольствий. Каждая покупка — это что-то не купленное мамой себе.
Вы дорого обошлись своей матери. Про папу я по умолчанию не говорю, так как во многих случаях папа ребёнком почти не занимался, а иногда даже материально не вкладывался. Такова культура на постсоветском пространстве. Но если это не ваш случай, расчеты с папой тоже проведите.
Тварь неблагодарная!
Часто у мамы возникает отношение к ребёнку под названием «тварь неблагодарная». Мама мечтает, чтобы вы честно признали, искренне поблагодарили ее за всё то, чем она заплатила за вашу жизнь. А вы сопротивляетесь изо всех сил, и она вынуждена требовать и скандалить. Чтобы вы поняли, как дорого ей обошлись. Проведя расчет, вы это поймете самостоятельно.
И, когда сумеете внутренне это прожить, понять цену вашей жизни, вы сможете непринужденно перейти в режим благодарности маме за жизнь. Вы поймете, что с этим чувством благодарности вы отчисляете часть своей зарплаты на ее пенсию, вы помогаете ей материально, отдавая часть от своей зарплаты. Вы нанимаете ей хороших врачей, которые помогут ей поддержать здоровье.
И вы избавляетесь от необоснованных (и часто взаимных) претензий. Этого мусора в голове у вас уже не будет. Какой бы плохой ни была ваша мать, вы понимаете, что любовь — отдельно, благодарность — отдельно. В любом случае она рисковала умереть, рожая вас. В любом случае она вас вынашивала, воспитывала, отказывая себе в удовольствиях. В любом случае, не детдом. Она оплатила вашу жизнь и временем, и деньгами, и усилиями. И вы можете сделать то же самое.
Вы можете задать себе вопрос — чем вы оплачиваете оказанную вам услугу? По каким причинам мама вас называет «неблагодарной»? Может быть, потому что вы не представляете себе, какими усилиями ей далось ваше сегодняшнее благополучие, которое для вас кажется нормой, и вы не представляете себе другого типа существования. А маме приходилось для этого наизнанку выворачиваться годами.
Но может быть и так, что «неблагодарность» — всего лишь капризная манипуляция. Разберитесь с этим и монетизируйте свою благодарность, заплатив маме ровно столько, сколько она заслужила. Будьте благодарной… личностью. Подумайте, какое чудо, что вы появились на свет! Сколько прекрасных счастливых моментов есть в вашей жизни. Чтобы начать их замечать, нужно только отказаться от мелочности, взглянуть на себя в масштабе судьбы, и тогда роль мамы тоже приобретет особый смысл.
Неблагодарная мать. Вместо «спасибо» за подарки – истерика: «Мне этого не надо, зачем купила?»
– …Да я уже привыкла, у нас что ни праздник, то скандал с мамой из-за подарка! – рассказывает сорокалетняя Пелагея. – Ей никогда ничего не нужно, каждый раз истерика. Зачем купила, зачем деньги потратила, я это не возьму, мне это не надо было, забери себе… Достало это уже, если честно. Ни у кого из знакомых родители себя так не ведут! Если дети помогают – родители берут, благодарят, пользуются. Ну, разве что для вида пококетничают – ах, да зачем, это, наверно, дорого… Но здесь какой-то кошмар! А с этой путевкой в санаторий – это уже вообще перебор, я считаю!
– Ты путевку ей подарила, что ли?
– Ага, на день рождения. У подруги мать ездила в прошлом году в этот санаторий, вернулась счастливая. Очень ей там помогли. Я маму еще весной хотела отправить, но карантин же был! Решила, подарю путевку в августе тогда, на день рождения. Купила, в красивый конвертик положила, преподнесла в положенный день. Крику, конечно, было до небес – зачем, не надо, забери, что ты выдумала, я никуда не поеду! Но к этому я была, в принципе, готова… Строго сказала – поедешь, и все, это даже не обсуждается!
– Ничего себе! Сурово ты с ней…
– А потому что по-другому просто нельзя! Ей ничего не надо, и все тут! Сказала ей, что путевка стоит очень недешево, это правда, между прочим. Сдать ее, говорю, нельзя – ну, приврала немножко, чтоб она успокоилась. Так что, говорю, к указанному дню собирай чемодан – отвезу тебя туда на машине, устрою, все покажу. Запишемся с тобой на процедуры, будешь ходить и лечиться, и точка. И что ты думаешь – она никуда не поехала. Просто тупо осталась дома! В назначенный день приезжаю, а она в отказ. Вещи не собраны, ничего не готово! Давай совать мне этот конверт в сумку – забери себе!
–Да уж, мама у тебя просто кремень. Представляю эту сцену… И ты что?
– Да уже никаких сил с ней нет, правда. Ну сколько можно-то мозг клевать? «Забери себе», ну как она это представляет? Я работаю вообще-то, отпуск мне никто не даст, ехать надо прямо сейчас, я и так отгул взяла, чтоб ее отвезти от порога до порога, как королеву. А она мне тут такие концерты устраивает! Ну, я тоже психанула, говорю, точно не поедешь? Она – нет! Ну, отвечаю, не хочешь – не надо! Взяла и порвала путевку на мелкие клочки, пусть пропадают деньги тогда! Повернулась и пошла из квартиры.
Если отбросить эту странную нелюбовь к подаркам, мама у Пелагеи просто замечательная. В свое время она сильно помогала дочери с ребенком. Пелагея развелась, когда дочери не исполнилось еще и двух лет, вернулась к матери с малышкой. Благодаря тому, что Анна Алексеевна полностью взяла на себя внучку, Пелагея смогла довольно быстро встать на ноги, заняться судами, разделить имущество с бывшим, заработать денег, купить себе с дочкой квартиру…
Сейчас дочери Пелагеи уже почти пятнадцать, трудные времена давно позади. В помощи Анны Алексеевны ни дочь, ни внучка больше не нуждаются, наоборот – сами очень хотели бы помочь.
Беда только в том, что мать абсолютно не умеет принимать подарки от близких: «что ни подарок, то скандал», как говорит Пелагея.
– Стиральную машину купили, подключили с истерикой – что ты думаешь, так и не пользуется! – вздыхает Пелагея. – Ставит на нее тазик и стирает в нем! В наше-то время, это какой-то кошмар. Ну вот что мне делать, приходить к ней белье стирать? У меня нет такой возможности.
– Так она ее не пустит, я предлагала ей уже этот вариант. Про обувь, одежду, мелочи всякие я уже не говорю – все шкафы забиты мною, все ненадеванное висит, «мне ничего не надо». Ходит в старых лохмотьях. С ремонтом я ей уже уши прожужжала – говорю, мама, давай, пока у меня есть возможность, сделаем тебе в квартире все, мебель купим новую, удобную. Отказывается наотрез. Надо, наверно, настоять, в квартире ремонт не делали с советских времен еще, все рассохлось, все отваливается. Но я как представлю, какое сопротивление придется выдержать, так и рукой махну…
Впрочем, время от времени Пелагея все-таки причиняет матери добро насильно, несмотря на сопротивление Анны Алексеевны. Юбилей ей отметила год назад в ресторане, например, телевизор купила, заменила кухонную плиту, включать которую было уже просто опасно. Окна поставила пластиковые, теперь их хотя бы заклеивать на зиму не надо. Мама уже оценила – правда, после пары месяцев надутых губ и причитаний о том, что дочь какую-то ерунду придумала, делать это было совершенно не обязательно.
Но еще больше подарков мамой просто не используется. Та же машинка стиральная, новый телефон, хороший моющий пылесос, мультиварка, да куча всего. Вот и путевку в санаторий постигла та же участь.
– А мне обидно, ты не представляешь, как! – вздыхает Пелагея. – И денег жалко! Я так-то тоже не олигарх. Да, что-то могу себе позволить, зарабатываю достаточно, но ведь при этом деньги не рисую!
Пелагея сама виновата, надо отстать от мамы, дарить на день рождения шампунь и три гвоздики и не выпендриваться со своими путевками?
Или все же мама ведет себя немного неадекватно?
Как быть в такой ситуации? Что думаете?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты