Коричневый код)
Найдены возможные дубликаты
Новая ниша для страховщиков открыта!
Ответ на пост «Обочечники»
Я, как и большинство здесь, не терплю обочечников, поворачивальщиков из неоттуда и так же тормозящих общий поток жоповиляльщиков в пробке.
Но, оказывается, это врастает в систему.
Границы моего удивления сильно расширились, когда я увидел, что тындекс.навигатор предлагает объехать сократить стояние в пробке читом по параллельно идущему карману. Но при этом выскочить обратно на проспект не там, где всё уже рассосалось и поехало, а вновь втиснуться в пробан, дополнительно оттормаживая всех этих там неважных.
Описано на примере Пискарёвского проспекта, СПб.
Про таксистов и навигацию
Дело было в городе Тюмень в мое, еще пока, недалекое студенчество. Вызвали такси в Яндексе от ТЦ «Кристалл» до ТЦ «Гудвин». Собирались пойти в кино, но вышли с запасом, так что на часы мы хоть и посматривали, но при этом не особо торопились.
Сели в машину и я решил проверить, сколько будем в пути, чтобы спланировать дела (перекусить, пройтись по книжному или еще чего).
Дальше ехали молча, слушали музыку. И все бы хорошо, но вместо того, чтобы ехать по проложенному навигатором маршруту (с расчетом загруженности и пробок) водитель, видимо, посчитал себя лучшим знатоком города, чем бездушная программа и поехал какими-то объездами, дворами и проулками, постоянно попадая на загруженные перекрестки или пропуская подолгу транспорт на выезде из дворов. Стоит ли говорить, что мы приехали далеко не за обещанные 15 минут, а время в пути перевалило за все 25?
В конце поездки мне было что ответить, но, к сожалению, «сусанин» так ничего и не сказал, а у меня начинать диалог настроения не было совсем, но по его надменно-довольному выражению лица я понял, что выводы из этой ситуации мы сделали абсолютно разные.
Внимание, коричневый код: что делают россияне в пробках
Пробки — это наверное самая актуальная предновогодняя тема. Мало кто может представить, что в них реально провести время весело. Только посмотрите на эти метки в Яндекс. Картах!
Естественные человеческие потребности — самая распространенная тема для разговоров в пробках
Коричневый код, ну вы поняли…
Кто-то утраивает настоящие флешмобы. А как вы развлекаетесь в пробках?
Эта мысль приходит многим в предновогоние деньки
Муза может посетить даже в автомобильном заторе
Еще несколько доказательство того, что в пробках можно весело провести время
Люди придумывают 1000 причин, чтобы их пропустили
Пробки — это просо золотая жила для всяких торговых менеджеров
Знаете, кто главный виновник многих пробок?
Именно так выглядит новогоднее желание каждого третьего москвича. С наступающим, пусть все сбудется!
Секретные шифры и коды – не экзотика из шпионского кино. Особые обозначения, понятные только посвященным, используются повсеместно. Медицинские службы, правоохранительные органы и прочие организации прекрасно знают, что в некоторых ситуациях единственный способ избежать массовой паники – не допустить утечки информации. Вот некоторые примеры шифров, регулярно используемых в современном обществе.
Медицинский шифр
В 2008 году в медицинских учреждениях штатов Вашингтон и Орегон был установлен единый стандартизированный цветовой код для обозначения внештатных ситуаций. К примеру, фраза «Код красный» («Code Red»), произнесенная диспетчером по громкой связи, означает, что где-то в здании больницы начался пожар. «Код черный» («Code Black») предупреждает персонал о том, что в администрацию поступило сообщение о минировании здания. «Код серебряный» («Code Silver») означает взятие заложника или проникновение в больницу вооруженного человека. «Код серый» («Code Grey») означает драку или агрессивное поведение. А вот «Код синий» («Code Blue») относится к ситуациям, когда какому-либо доктору срочно нужна помощь для спасения жизни пациента.
В Канаде обозначения немного отличаются. К примеру, об агрессии в больницах этой страны сигнализирует не серый, а белый цвет.
«Пригласите Нору»
В различных госучреждениях или частных компаниях США в случае конфликта с агрессивным клиентом, персонал может вызвать по внутренней связи некую Нору. На самом деле, это не человек. Нора в данном случае – это аббревиатура NORA, образованная от фразы «Need Officer Right Away» (Срочно нужен офицер). Считается, что открытый вызов полиции или охраны может спровоцировать еще большую агрессию. А вот некая абстрактная Нора никем не воспринимается как угроза.
Корабельный шифр
Если когда-нибудь вам придется путешествовать в качестве пассажира на корабле, прислушивайтесь к тому, что говорят друг другу члены команды. У моряков также существует шифр, призванный не допустить паники среди пассажиров. К примеру, упоминание некоего Мистера Моба («Mr. Mob») означает, что за бортом находится человек. Фраза «Код синий» была позаимствована у медиков, и также означает, что кому-то поблизости срочно нужна медицинская помощь. А фраза «Браво, браво, браво» («Bravo bravo bravo») сигнализирует о том, что где-то на корабле пожар.
Существует также некий «Господин Скайлайт», упомниание которого по радио сигнализирует о крайне серьезной чрезвычайной ситуации. История упоминает, что во время катастрофы парома «Эстония» в 1994 году, по громкоговорителю на судне передавалась фраза «Господин Скайлайт, вас ожидают на первой и второй». Таким образом экипажу была поставлена задача срочно задраить люки на первой и второй палубах.
Полицейские шифры
Пожалуй, наиболее широко миру известны цифровые шифры американской полиции. Благодаря голливудскому кино о крутых копах, наверное, каждый хотя бы раз слышал фразу «Ten-four» (10-4). На самом деле, эта фраза обозначает всего лишь «Сообщение принял». Вообще, американской полицией используется огромное количество цифровых кодов, большинство из которых начинается с десятки. К примеру, код 10-7 означает «Связь закончил, выключаю станцию», код 10-37 – «Нужна техпомощь», код 10-70 – «Пожар на …».
Существуют и другие коды, описывающие конкретные преступления. К примеру, 505 означает «Опасное вождение», а 240 – «Вооруженное нападение».
В разных странах и разных организациях шифры могут быть совершенно другими. Но суть их, как правило, сводится к тому, чтобы оградить толпу от нежелательной информации. Так что, если когда-нибудь вы услышите бессмысленную, на первый взгляд фразу, переданную по радио или громкой связи, можете быть уверены: поблизости происходит что-то нехорошее.
Пустите срочно, коричневый код! КОРИЧНЕВЫЙ КОД.
Дубликаты не найдены
Ты за речью следи, фраер.
Хах, ауешники в треде. Вечер в хату)
Господи, ты посмотри их даты
Они все там были. Такие задроты ходят и минусуют)))))
Ну и у меня фантазии хватает не только на говнотему. Так что ты сильно то не пизди уж.
Чел, избавь меня от общения. Или я сам. Счастья тебе.
Когда хочется сделать контент, а фантазии хватает только на говнотему.
Когда хочется показаться экспертом по качественному контенту, но у самого 15 постов, из которых 0 в горячем.
Инвалид детства, работавший курьером, установил уже два мировых рекорда на Паралимпиаде
Пример для подражания: российский велосипедист Михаил Асташов установил уже два мировых рекорда на Паралимпиаде в Токио — а год назад спортсмен подрабатывал в доставке еды, показывая, что нет ничего невозможного💪
Искусство французских фермеров для Тур де Франс
Ах ты ж хитрая жопа!
Неудачное падение выдало жульничество велосипедиста, теперь ему грозит дисквалификация. Во время крупной велогонки в Дании один из спортсменов упал и отлетел на обочину. А вот его велосипед, как ни странно, продолжил движение, попутно сбив еще одного атлета.
Физика? Нет, всё проще: к раме велосипеда был приделан мини-мотор, который двигал его колёса. И такая экстренная остановка в моторчике предусмотрена не была
[Краткий Edit] Klinovec Enduro гонка 2021
Уни-видео №83 Даунхилл на уницикле: когда на 2-х колёсах слишком просто
Ответы на часто задаваемые вопросы об унициклах тут: #comment_186884920
Собрано^^
Просто поделюсь своей маленькой радостью, я давно занимался велоспортом, катался и в парках и стрит и дерт, потом собрал стритец хартейл, но из за определенных обстоятельств он висел на стене несколько лет.
И вот спустя время я решил, что пора вернуться к катанию и собрать себе первый подвес. собственно результат на фото.
по комплектующим
вилка: 66 2008-9 года бралась новой еще тогда.
рама: scott voltage fr 2013 года когда у них еще не было проблем со стаканом.
амморт: rock shox rc
тормоза: avid code с 203 ротором
система: shimano на 9 скоростей тех же годов что и вилка
успокоитель хз покрышки щас перекинул на миньены 2.5 и камера со стенкой 4мм.
вес около 18кг
После моего хартейла который весил 21кг это пушинка, и да понятно, что часть комплектующих стара по сравнению с 21 годом, но они работают и я доволен, осталось вспомнить как правильно вкатывать трассы, давно это было.
Коричневый код в армии
Для простоты дальше буду писать от имени рядового:
В 4 утра сильно начало подрывать, очень сильно, а туалета на КПП нет. Согласно мудрым военным писулькам, в таком случае мне нужно позвонить дежурному по части, сообщить о проблеме, а уже он дальше ловит своего патрульного и направляет ко мне на временную замену. Времени эта вся канитель с дежурным заняла бы непозволительно много, поэтому нужно было быстро искать другое решение, пока мой коричневый код не начал компилироваться.
Отдельно отмечу, что военная часть находится в черте города, но рядом жилых домов особо нет, а в 10 метрах от КПП стоит автобусная остановка, т.к. прям через дорогу базируется какой-то завод и небольшой магазинчик при нем. В общем, ночью там людям делать нехер.
Короче я почему-то решил посрать за остановкой. Ну а чё! Людей нет(в 4 утра), звонок телефона, если что, я услышу да и ворота части тоже видно. На первый взгляд всё продумано, а раз всё продумано, то можно приступать к активным действиям.
Спустя 20 секунд я уже сижу за остановкой со спущенными штанами и подкуренной сигаретой(ну так реально быстрее) и делаю свои грязные дела.
Что я этим хочу сказать: извините, что я так поднасрал репутации нашей армии.
Дубликаты не найдены
Вопрос-что делали ТУРИСТЫ в 4 часа утра на остановке?
Они тоже посрать хотели, но оказалось занято
Наверное приехали посмотреть на экспонат «защитник Родины»
на остановке. херня.
у нас в армии чувак у Кремлевской стены насрал,когда клапан придавило.Вот это романтика экстрим
31 декабря с 1991 на 1992 год.
Встречаем Новый Год дружной компанией: молодые прапора и офицеры, все с жёнами, всё чинно и культурно. Нас примерно 10-12 человек.
Итак, все расселись за столом, на котором нехитрые салатики (какое денежное довольствие, такой и стол), конечно, спиртное, и что-то из мяса (немного) и варёная картоха (много). Встретили НГ, поели, кто-то пошел покурить, кто-то пошёл проведать детей в соседний домик, а один пошел «на дальняк» (в туалет). Остальные стоят на улице, освежаются после закусок под рюмку (и не одну).
Буквально через пару минут слышим, со стороны «дальняка» трёхэтажный мат, сопровождающийся каким-то невыразимым количеством нечленораздельных междометий.
А оказалось вот что. Наш товарищ, подходя к этому «туалетному комплексу», стал искать свободную кабинку, но почти все они оказались заняты: судя по всему, народ одновременно решил пойти «освежиться», но одна дверца оказалась открыта. Он дергает эту дверь и видит такую картину: соседка (жена вольнонаемного, примерно лет сорока) из другой компании, видимо, слегка перебрав, села для…своих дел, только задом наперёд, т.е. лицом к стене, а филейной частью к двери, уперлась лбом в стену, отчего её корма слегка приподнялась и уснула.
Наш товарищ, открыв дверь и увидев всю эту картину (как он потом рассказывал), решил подшутить над ней, похлопал по плечу и произнес на ухо «ку-ку». И та уснувшая мадам от неожиданности дала залп. Вернее, не залп, а ЗАЛП. Из всех своих «орудий». Наш товарищ, мгновенно покрылся всем тем, чем «выстрелила» та мадам и охренев от ситуации, начал орать на неё благим матом, что мы и услышали всей компанией.
Самым неприятным для товарища было то, что в домиках не было не только туалетов, но и воды. Колонка, конечно, работала, но…)))
Его потом называли «ку-ку» или «трафарет», т.к. на дверце туалета остались некоторые очертания его фигуры, выполненные в… «фекальном» стиле, а соседка стала «снайпером».
Ржали потом несколько месяцев всей бригадой).
Смекалистые солдаты
Рассказыват мой друг Кирилл гомерически смешную историю: «Однажды я подрался с ефрейтором, о чем сразу стукнули старшине.
В автопарке в нашу обязанность входило открывать ворота и записывать заезжающие и выезжающие машины.
Наряд был непыльный, мы с ефрейтором уже помирились, из двух лезвий, ниток и куска проволоки сделали себе кипятильник, грели воду, заваривали чай, потом спали по очереди. В какой- то момент из-за стенки, где располагался караул, охраняющий склады ГСМ, прибежал взмыленный начкар:
Для того, чтобы вытащить магнит надо было разобрать ворота, а потом их обратно как- то забетонировать. Решение было надо принимать мне, я был младшим сержантом и дежурным по КПП. Я сомневался.
-Как мы потом обратно все это?- спросил я.
Начкар все достал. Мы разобрали ворота, достали магнит, парни из караула выловили рожок с патронами из дерьма, потом мы с ефрейтором сделали опалубку, установили ворота.
Я все это время переживал, чтобы никто из начальства не пожаловал в автопарк. Но все обошлось, мы с ефрейтором благополучно сдали наряд, никто ничего не заметил, мы чувствовали себя смекалистыми солдатами.
Ночью ворота упали на дежурного по части, майора Погребняка и сломали ему ногу. Жуткая была сволочь, кстати говоря.
Но причину падения ворот никто из начальства не понял.
С праздником, служивые!
Армейская история
История с элементами говна.
Это первая проба на Пикабу.
Пинайте мне не пох.
Эта история произошла в годы моей службы в одной из тёплых стран Советского Союза.
Наступила пора летних учений и командование скомандовало: «В бой!», ну Полк в составе дивизии и выдвинулся на место проведения покатушек на БМД, прыгалок с Ил-76 и стрелялок из всего, что стреляет в ВДВ.
Поужинав майор впал в воспоминания и в вечернем, предзакатном мареве потекли истории из прошлой жизни бравого командира. Но редкая идиллия не присущая армии внезапно прервалась громким и довольно сильным хлопком из недр каменного туалета, стоящего в ста метрах от нашей палатки. «Взвод, слушай боевую команду! Выяснить причину взрыва, а саму причину доставит ко мне! Выполнять. », спокойно сказал Крамской, ну мы и понеслись в эпицентр. За 10 метров до туалета нас остановил удушливый туман из смеси мелкодисперсной взвеси говна и сероводорода. Подождав пока ветерок зачистит территорию от газов мы заглянули в туалет… Свеже побеленная кабина на пять очко-дырок предстала перед нами в коричневом стиле, с четырьмя густыми, капающими пятнами на потолке. Пятого пятна не было, оно целиком разместилось в районе седалища посетителя туалета, которого смогли отличить от общей колористики по двум белкам напуганных глаз. Ошеломлённый посетитель, с соблюдением всех брезгливых предосторожностей был отконвоирован к командиру, где он и поведал смешную и одновременно грустную историю происхождения событий выведших из блаженного равновесия всё стрельбище.
А было дело так. Боец среднеазиатской внешности стал обладателем имитационного взрывпакета ИП-100. Он применяется на учениях и представляет из себя цилиндр по размеру банки тушенки на 200 грамм с фитилём который необходимо поджечь для имитации сами понимаете чего. Наш герой занял место над крайним дальним очком, благоговейно закурил сигарету в позе орла стал разглядывать ВП. И вспомнил он как в одном фильме от сигареты поджигают фитиль, ну и по киношному поднёс его к тлеющему концу сигареты. Фитиль зашипел и стал быстро приближаться к ВП. Боец лихорадочно стал соображать, что предпринять и не нашёл ничего лучшего, чем метнуть в дырку под собой, в надежде, что туалетная жижа затушит шнур и вообще поглотит этот зловещий предмет. Так и случилось, но не на долго, ровно на столько, что бы наш наивный герой поудобнее расположился над очком и продолжил физиологические процессы.
Как Вы поняли, фитиль не думал угасать, он должен выполнить свою задачу в любой окружающей обстановке и среде, далее хлопок взрывпакета, который уже успел погрузиться в многолетнюю жижу, а та, в свою очередь, нашла выход из замкнутого пространства через пять тех самых отверстий.
Ржали все и только пытливый боец не смеялся, ему предстояло отмывать и белить своё место преступления искупая вину.
ЗЫ Он был отмыт из шланга машины химзащиты, накормлен и доставлен в свое расположение.
